솔직히 토론보다는 말싸움을 더 많이 하는 것이 안타깝습니다. 며칠동안 힘껏 이야기해놓고 서로 설득은 커녕 결론도 못 내고 흐지부지 하는 경우가 많습니다. 말 함부로 하다 상처주고 상처받고 하는 건 덤이구요. 이럴거면 이야기 뭣 하러 하나 싶습니다. 혼자 할말 다하고 속시원해하는게 목적은 아닐텐데 말입니다. 

이건 시험이 아닙니다. 

말 함부로 하면 싸움 나는 것은 당연하죠. 일상에서도 마찬가지입니다. 

그리고 글로 감정 격해지면 폭주해 보았자 자기 손해입니다. 

토론에 결론 내린다고 생각하시면 대단한 욕심이라고 생각합니다. 

결론 나기 힘든 주제들이고 그정도로 나기도 힘들죠. 

서로의 입장을 알겠고.. 서로의 주장의 근거를 자세히 들어봤다 정도선에서 만족하세요. 

이런 토론은 세달 내내 해도 결론 안나고 상대방을 설득한다는 생각을 버리시고 하시면 편합니다. 상대방 의견을 알겠다 정도만 되도 그 토론은 성공했다고 봅니다. 

그렇게 서로에 대한 의견을 알고 점점 접접을 찾아 가는 거지.. 단번에 상대방을 설득하겠다는 생각은 무리라고 봅니다. 

뭐 이정도는.. 찻집에서 시사 애기하는 정도라고 봅니다. 

제가 잘못되었다 보는 것은, 논의의 방향이 발전적이지 못한 것입니다. 논의의 목적은, 말씀하신대로, 서로의 의견을 알고 접점을 찾고, 상대 주장의 근거를 이해하고 상대 의견을 이해하는 것이어야 합니다. 그런데 그 대신 상대를 깎아내리고 비하하고 자기 주장을 관철시키는 것을 목적으로 하는 이야기가 너무 많이 보입니다. 서로, 말하기보단 듣기에 좀더 노력을 기울여야 한다고 생각합니다. 

개인의 개성과 가치관을 다 잘라내자는 얘기가 아닙니다. 당연히 각 개인은 서로 다른 답을 갖고, 서로 다른 나름의 가치있는 삶을 살아갑니다. 각 개인의 답, 삶의 방식은 존중받아야만 합니다. 그게 자유죠. 

그런데 자유로운 개인 간의 사회적 합의가 불가능한 것은 아닙니다. 오히려 꼭 필요합니다. 자유로운 경제활동에 대한 합의, 정치활동에 대한 합의. 공동체의 발전을 위한 합의. 관계자들의 행복 추구를 위한 합의. 

대화와 토론은 이런 가장 기본적이고 중요한 것들에 대한 합의를 공유하는 상대에게만 의미를 가집니다. 서로를 이런 합의가 안 통하는 상대로 인식한다면 대화가 무슨 소용입니까? 서로 힘으로 뺐으면 그만이지. 

결론을 다시 말씀드리자면, 독재가 아니라 민주주의를 위해, 사회적 합의는 필수 조건이라는 겁니다. 가장 기본적인 것에서부터 합의를 키워나가는 것이 맞습니다. 그게 민주주의의 본질입니다. 그게 안 되면 패싸움에 시간낭비만 계속 하는 거구요. 

하긴, 그래서 지금은 말 잘하는 놈이 다 해쳐먹는거군요. 

아뇨 돈 많은 놈이 다 헤쳐먹죠.

맞는 말입니다. 말을 못하면 돈으로 말 잘하는 사람을 사면 되죠. 

맞는 말씀이십니다. 합의가 좋은 방법일지언정 모든 문제에 대한 답이 되진 못하지요. 

하지만 그래도 합의가 좋은 것이고 바람직한 것인 것은 사실입니다. 합의가 아닌 다른 걸로 하자면 결국 힘싸움인데, 속이고 빼앗고 싸우고 해서 문제를 해결하자면 암만 해도 좋은 답이 나오기는 어려우니까요. 

말씀하시는 바에 전적으로 공감합니다. 제가 하고 싶었던 얘기가 사실 그 얘기입니다. 사실 제가 토론에서 어떤 결과-결론을 강조한 것은, 동의가 이뤄지지 않은 사안에 대해 무조건적인 빠른 답을 내놓자는 얘기가 전혀 아닙니다. 서로가 서로의 입장을 상대에게 강요할 수 없다는 사실을 받아들이는 것 또한 하나의 결론입니다. 즉, 다름을 인정하자는 겁니다. 그래야만 추가적인 발전적 논의가 가능하니까요. 

힘싸움도 사회 변혁을 위한 수단이 될 수 있다는 말씀이시죠. 맞습니다. 말싸움을 통해 더러는 얻는 게 있을 수 있는 것도 사실입니다. 

하지만 그렇다고 해서 힘싸움이나 소모적 논쟁이 문제 해결을 위한 좋은 수단이냐 하면 그건 절대 아닙니다. 그건 소가 뒤로 걷다 개구리 잡는 격으로 일어나는 일이죠. 사회 변혁은 사회적 합의가 있었기에 일어난 일이지, 폭력을 통해 쟁취한 것이 절대 아닙니다. 폭력은 논의의 계기가 되었을 뿐이죠. 

그리고, 독설에 대해서는 저도 할 말이 있습니다. 일단 저도 독설 잘 하는 사람이니 한 번 해보겠습니다. 다 큰 어른이, 다른 사람 입장 쥐 눈곱만큼도 생각 안하고 자기 기분 좋으려고 말 함부로 하는 것, 매우 꼴사납고 추잡한 일입니다. 결과를 생각하지 않고 제 기분 내키는대로 행동하는 꼴이 철부지 어린애랑 다를 게 없습니다. 솔직히 그게 못마땅해서 이 글 쓴 겁니다. 

독설 좋죠. 가끔은 필요하고, 효과적이고. 그런데 그런게 평소 클럽에서 당연하게 오가면 그 분위기가 과연 누구에게 도움되는 일일는지는 잘 모르겠습니다. 

이 발제를 쓰고 댓글마다 일일히 댓글을 다시는 것을 보니까,  이곳을 아끼는 마음이

있다는 것은 잘 알겠어요. 그러니까 시삽으로 입후보 하셨겠지요.

토론의 과열은 겉보기에는 저마다의 다른 주장을 전개했는데, 의견이 엇갈리다

감정이 상하면서 생기는 문제가 아닌것 같습니다. 그 이면에 근원적인 뭔가가 있습니다.

각 개개인은 자신만의 트라우마, 무의식에 새겨진 감정의 상처가 그것입니다. 그런데 그것이

토론 와중에 와 다른 사람의 그것과 맞물려지면서 감정이 증폭되는 것이지요.

예를 들어 고등학생때 교사로부터 학교에 들고온 책이 불온서적이라고 해서 압수당하고

가혹한 구타를 당했다면, 그 사람은 어른이 되어서도 국가가 사생활을 검열하거나

교사의 가혹행위에 대해서 남보다 훨씬 격렬하게 감정이 폭발할 겁니다.

반면에 토론의 도마위에 올라오는 테마가 자신의 상처가 아닐때는 조용히 물러나있거나

관망하는 것이지요. 그것은 거기에 대한 상처가 없어서 그런 것입니다. 그런데 이런 상처의

갯수와 종류와 깊이는 사람마다 모두 다릅니다.  그리고 그런 상처를 자극하는 사회적 이슈도

다르지요.

따라서 오늘 점잖은 사람이라고 해도 내일  자신의 상처를 떠올리게 하는

그 무엇, 그 누군가가 나타난다면 눈빛이 달라지게 되는 거죠.

그런 상처가 없는 사람은 없습니다. 저도 그렇고, 달내음님도 가지고 있습니다.

모두 다 그런 것을 가지고 있습니다.

물론 처음에는 머리로 논리를 전개하나가면서 토론을 한다고 하고, 달내음님의 토론지침을

의식에 깔고 하지만, 이렇게 내면적인 상처가 연상되거나 건드려지면 감정의 자제가 되지

않는 겁니다.  그런데 재미있는 것은 서로 비슷한 상처를 가진 사람들끼리 자주 만나게 되어 있다는 겁니다.

그래서 건담을 이야기 하다가도 다른 엉뚱한 문제로 비화되어 폭발하는 것도 그런 것이 아닌가 합니다.

조금 더 예를 들어 볼까요.  아래 사이도니아님이 언급하셨듯이 어떻게든 남과의 충돌을 원하기 때문에

오는 사람들도 있다고 했는데, 그런 사람들은 자신의 상처와 비슷한 사람을 가지고 있는 사람을

찾으러 오는 겁니다. 그래서 그런 상처를 서로 부대끼는 것이지요.  상처가 있으면 왜 같이 털어놓으면서

해소하지 꼭 그렇게 싸우면서 해소하려고 할까? 그런 질문이 당연히 나오겠지요.

그것은 감정을 해소하고 상처를 치료하려는 다른 방법입니다. 물론 그렇게해서 치료가 되는 것은 아닙니다만,

그렇게라도 자신의 존재와 상처를 봐달라는 것이지요. 건강하지 못한 심리를 가지고 있다면 그런

행동을 하게 됩니다. 만일에 건강한 심리라면, 위에서 언급했듯이 자신의 상처를 솔직하게

털어놓으면서 주위의 위로를 받으면서 해소하려고 하겠지요.

 따라서 달내음님이 주장하는 방식은 그게 건강한 사람들에게서만 통하는 방법이고,

그런 사람들은 그렇게 이야기 하지 않아도 자연스럽게 그렇게 흘러가게 되어 있습니다

하지만 그렇지 못한 사람들은 충돌로서 서로의 상처를 확인하려는 것이지요.

그건 상당히 무의식적인 내용이고 그들 자신도 잘 깨닫지 못하는 것입니다.

그리고 그런 무의식의 바닥에서 당겨진 불씨는 의식적으로 자제하기가 무척 어렵습니다.

내가 이러 이러한 상처가 있어서 이런 부분만 나왔다 하면 폭발하는 구나... 정도로

느끼게 된다면야, 자제가 될 수 있다는 것이지요. 이걸 성찰이라고 합니다.

그래서 건전한 토론을 합시다... 라는 주장이 그런 상처에 건드려진 상황에서는

통하지가 않는 것입니다.

여기서 하나 분명히 해야 할 것은, 우리 누구 모두나 건강한 심리를 가지고 있지만

다른 한편으로는 학대받은 감정의 상처와 트라우마가 있습니다. 그게 많은 사람이면

더 많이 충돌하겠고, 그렇지 않은 사람은 적게 충돌할겁니다. 그러니 이건 각각의

사람마다 경우가 다른 부분이라서 어떤 틀에 끼워 맞출수가 없는 부분입니다.

따라서,  평생을 안고가는 트라우마 때문에 생기는 일을 이곳에서 막아보려고

하는 일은 어렵다고 생각합니다. 그리고 그런 상처를 가지고 있는 사람들끼리

충돌하는 것도 그들이 무의식적으로든 의식적으로 원하고 있는 것입니다.

이는 정신적인 성장통이며, 무의식이 원하는 존재의 인정과  관심의 요구입니다.

그리고 아까 언급했듯이 비슷한 감정적 상처를 가진 사람들끼리만 서로가 서로를

끌고 들어가게 됩니다. 그러니 이건 없어지기가 쉽지 않으며, 차라리 그런 충돌을

인정하고 사람이 살아가는 과정 중의 하나라고 생각하는 것이 근본적인 해결이

되지 않을까 합니다.

 젊다는 거죠. 살아있다는 거고..... 어처구니 없는 치기와 객기도 보일지라도

그 사람에게 필요한 성장과정일 수 있습니다.

마지막으로 구체적인 방법론을 들자면, 어디 적당한 방을 하나 마련해주는 것이 바람직하지 않을까 합니다.

그리고 그 방에는 다들 각자가 한번씩 들어갔다가 나오고 그런쪽에 상처가 없는 사람은 안들어

갈것입니다.  호기심에 들어갔다가   나와 비슷한 상처가 건드려지면

순간 감정이 치솟을 것이고, 나의 상처가 무관한 토론이 오가면 참 할짓 없는 사람들이군..하면서

한눈으로 흘리겠지요.  그래서  에볼라 바이러스 퍼지듯 험한 말이 퍼진다는 것은

과한 우려 같습니다. 

그리고 만일 그런 것이 확산된다면, 그것은 그 공동체 전체 구성원들의 마음이 아프다는 것입니다.

생활고, 사회적 불신, 불안, 공포.. 그런 것이 퍼져서 생기는 현상이기 때문이겠지요.

ps:  자기전에 이글을 작성했지만, 아침에 다시  일어나 읽고 수정하다 보니 전체 내용이 바꿔지게 되었군요.

  이 글이 제가 정말로 말하려고 하는 부분이 되겠습니다.

상처.. 맞습니다. 저도 그런 상처 있습니다. 이번에 발끈한 것도 그 상처때문이라고 할 수도 있겠습니다. 

저는 대화와 합의가 필요한 상황에서 소모적 논쟁과 독설이 오가는 것이 너무나 싫습니다. 그게 시간을 얼마나 낭비하고, 관계를 얼마나 상하게 하며, 서로가 받아들일 수 있는 합의점 찾기에 얼마나 큰 방해가 되는지 느끼고 있기 때문입니다. 

저는 또한 서로 다른 사람들이 모여서 일할 때에는 이해와 합의, 신뢰를 바탕으로 해야만 제대로 된 답이 나온다고 생각합니다. 이해, 합의, 신뢰 없이는 결국 서로 속이고 빼앗고 싸우는 수밖에 없기 때문입니다. 그렇게 되면 결국 누군가는 상처입고 해를 입을 수밖에 없게 됩니다. 저는 그게 너무나 싫고 안타깝습니다. 

말씀하신 '상처'는 사람에게 있어 매우 큰 감정적 원동력이 될 수 있습니다. 이 자체는 자연스럽고 또 필요한 것입니다. 그런데 이러한 원동력을 어느 방향으로 움직이게 할 것인가 하는 것은, 그냥 있는 그대로 두어도 괜찮은 문제가 아닙니다. 스스로가 문제에 대해 잘 생각하고 이해하여야만 좋은 결정을 할 수 있습니다. 

감정으로 인한 행동을 발전적인 방향으로 변화시키는 것은, '행동으로 인한 결과의 인식'에서부터 시작됩니다. 그게 되어야 판단이 가능합니다. 나름대로 판단해서 나름의 답을 내고 행동해야 합니다. 이렇게 감정으로 인한 행동에 앞서 일의 결과를 생각하고 그 생각의 결과에 따라 맞게 행동하는 사람을 우리는 어른이라고 부르고 그 나름의 판단을 존중합니다. 

결과의 인식이 안 된 채로 하는 행동은, 눈가리고 날뛰는 황소 같은 겁니다. 방향도 목적도 없이 스스로와 주위 사람을 상처입힐 뿐이죠. 

다른 사람이 아무리 행동 변경을 요구하고 심지어는 법으로 강제하더라도, 스스로 결과를 인식하고 문제를 이해하여 납득하지 않으면 진정한 행동 변화는 오지 않습니다. 남들 안 보는 데서, 뒤에서, 혹은 고삐가 풀리면 원래 하던 행동이 그대로 나오죠. 정말 나쁜 일입니다. 

세상의 온갖 문제의 해결을 위해, 우리는 어른이 되어야 합니다. 그것이야말로 동물적 문제해결방식에 대비되는, 참으로 인간적인 일입니다. 인간 지성의 위대함이 여기에 있습니다. 인간적 문제를 인간적 방법으로 해결해야만 합니다. 저는 그게 가능하다고 믿기 때문에 여기 이 자리에서 이 이야기를 합니다. 

쓰신 글의 내용이 반론의 여지가 별로 없는 당연한 .. 공자님 말씀이라서 제가 추가할 것이

별로 없군요.  다만 한 두가지 정도.

1.

이렇게 감정으로 인한 행동에 앞서 일의 결과를 생각하고 그 생각의 결과에 따라 맞게 행동....

 - 이라고 하셨는데, 그 부분은 제가 언급했듯이 상처를 건드려지면, 통제하기가 무척 어렵습니다.

2.

스스로 결과를 인식하고 문제를 이해하여 납득하지 않으면 진정한 행동 변화는 오지 않습니다.

 - 이 문제도 당신은 지금 나쁜 행동을 했어! 라고 말해주는 것으로 교정하기는 어렵다고 봅니다.

정말로 교정이 될때는, 자신의 상처를 들여다볼 수 있는 성찰 후에야만 가능하다고 봅니다.

3. 인간적 문제를 인간적 방법으로 해결해야만 합니다. 저는 그게 가능하다고 믿기 때문에 여기 이 자리에서 이 이야기를 합니다.

- 저는 클럽에서 싸우지 마세요.. 바른말 고운말 사용하세요.. 라고 주의를 주는 것으로 해결되는 문제는

아니라고 생각합니다. 여기서 하지 말고 다른데 가서 툭탁거리세요. 라는 것과 다를바 없다고 봅니다.

그리고 그것도 잘 되지 않을것이라고 생각합니다. 이유는 누차 말씀드렸고..

 저와 달내음님의 생각차이는 ..

달내음님은 내면의 상처가 건드려져서 폭발하는 문제를 설득으로서 미리 자제시킬 수 있다고 생각하시는것 같고..

저는 첩첩히 쌓인 개인의 내면 문제 해결을 이곳에서 해결할 수 없으니까 적당한 공간을 두어

거기에서 안전하게 터트리자는 겁니다.

 이런 식으로 방법론에 대한 토론도 좋지만, 이것 역시 시간이 지나가면 스쳐지가고 묻힐 수 있기 때문에...

만일 생각대로 가능하다, 할 수 있다고 생각하시면, 시삽께 말씀드리셔서 그런 역할을 맡아 보겠다고

한번 상의해보시면 어떨까 싶습니다.  아무래도 일반회원으로서 이야기하는 것보다는 무게감이 더 실리겠지요.

효과도 더 있을 겁니다.  일단 달내음님의 의지와 선의는 칭찬해드리고 싶습니다. 

토론 중에 누군가에게 상처를 입히거나 지나친 확신으로 독선적인 의견을 고집하거나 혹은 누군가의 반론을 받아들이지 못하고 계속 어긋나는 것은 딱히 심리적인 병증이나 상처가 아니라도 저도 자주 하고 있고, 다른 분들도 돌이켜보면 적지 않은 경험이 있을 부분이라고 생각합니다.

사람은 확증편향이나 심리적 맹점에서 자유로울 수 없고, 동시에 자신의 견해나 의견이 격렬히 공격당할 때 발생하는 자기방어기재를 가지고 있으니까요.

이러한 실수를 저지를 때 누군가 옆에서 조용히 '좀 진정하고 이야기해보자'라고 말하는 것만으로도 분위기가 환기되거나 빠져있던 아집을 다시 돌이켜보는 계기가 되기도 합니다. '그런 식의 접근은 이런 식으로 남에게 상처를 줄 수도 있지 않겠어요?'라는 의견만으로 자신이 미처 살피지 못했던 피해자를 다시 돌이켜보게 되기도 합니다.

그리고 무엇보다 애초에 조심스럽고 부드럽게 말을 꺼내는 것만으로 다른 이를 상처입혀 상대방이 위와 같은 실수를 하게 되는 것을 방지하게 될 수도 있습니다.

클럽에서 싸우지 말자, 바른말 고운말을 하자는 캠페인만으로 완전히 해결되는 문제는 아니죠.

'싸운다'거나 '바른말'이 정확히 어떤 지점이 싸우는 것이고 바른말인 것인지도 명확하게 구분짓기 어려운 것인데 당연히 '해결'되지 않을 것입니다. 되려 섣불리 자신만의 기준으로 '넌 잘못하는 거야, 어떻게 그런말을 쓰냐'는 식의 말을 거세게 말한다면 그것이 위에서 말한 실수를 스스로 저지르고 상대방으로 하여금 방어기재를 끌어내는 행동이 되기도 할 것입니다.

그럼에도 불구하고 조심스러운 중재와 공격성을 자제하거나 완곡하게 표현하는 발언들은 상당히 유효합니다.

좀 더 현명하고 폭넓은 사고를 가진 논객이라면 이러한 상대방의 태도와 중재로 실수할 상황을 맞이하지 않거나 실수를 하더라도 치명적이지 않은 선에서 그 실수를 돌이킬 수도 있겠죠.

물론, 아주 예외적인 논객들도 있습니다. 별빛님이 이번 게시물의 댓글에서도 표현하시고 이전에 '[최종판] 이럴 경우, 당신이 관리자(운영진)라면 어떻게 하시겠습니까?'의 글에서 밝힌 것처럼 말 그대로 깽판 자체가 목적이거나 조심스러운 중재에도 폭주하는 사례도 있을 것입니다.

그런 사람들을 그냥 한켠에서 떠들게 놔두는 것도 하나의 방법론일 수는 있습니다. 공감해줄 수도 있겠죠. 그로써 그 사람의 어떤 상처가 치유되거나 진정된다면 그것도 좋은 일입니다. '그 사람'에게는 말이죠.

하지만 이전 글에서도 밝혔듯이 칼날돋힌 말을 외쳐서 스스로의 상처를 표현하는 이라고 해도 조심스러운 중재는 필요하다고 생각합니다.

그것이 '그 사람'에게는 효과가 없고, 상처를 오히려 벌어지게 할 수도 있지만 다른 누군가가 방치되거나 의례적으로 공감해주는 것에 조용히 상처받고 있을 수 있기 때문입니다.

(그리고 경험 상으로는 그 사람들이 한켠에 자리를 마련해둔다고 꼭 거기서 칼날을 휘둘러대는 경우도 드뭅니다)

그리고 이러한 역할은 운영자만의 권한도 아니고 게시판을 이용하는 모두의 선택지죠.

운영자의 발언은 그만큼 더 무게를 갖고 실질적으로 압력을 가할 수단도 있습니다만 운영자가 운영자의 권한으로 개입하기 이전에 구성원들에 의해 합의를 도출하거나 적정선을 지킬 수 있다면 그것이 더 좋다고 생각합니다.

이러한 논의는 정치논의만큼이나 똑같은 말이 계속 반복되고 틈틈히 불거질 것이지만 언제나 누구라도 중재역을 자처하고 '중재가 필요한 때가 아닌가'하고 의견을 던질 수 있는 환경 또한 필요하다고 생각됩니다.

더 나아가 누군가 중재하기 이전에 각자가 상대의 상처를 건드리지 않으며 이성적인 논의를 진행할 수 있다면, 그리고 그 호흡이 길면 더 좋겠죠.

좋은 말씀이시군요.

 부가설명 드리자면, 저는 제 안은 되고, 달내음님의 안은 안된다는 말씀을 드리려는 것은 아닙니다.

두가지 안 모두 해당됩니다. 옆에서 사람들이 님 좀 지나치군요. 바람좀 씌고 오세요. 혹은 토닥토닥.

모두 좋은 방법이 되겠죠. 아무래도 자기 말고 다른 사람들이 주시하고 있다는 것은 억제력이 되고

어찌보면 가장 좋은 방법이 될 수도 있겠죠. 

다만 지속가능한 것이 어떤 것일까. 관리 부담을 줄일 수 있는 것이 무엇일까.. 고민하다가 어느 정도

거리를 띄워주면 그것도 좋지 않을까 생각에서 드린 말씀이었습니다.  그래서 달내음님께도 한번

해보시라는 말씀을 드린것이죠..

아뭏든 좋은 의견입니다.

기쁩니다. 클럽 토론 문화에 개선이 필요하다는 합의에 도달하여, 이제 클럽 토론 문화 개선을 위한 방법론에 대해 이야기할 수 있게 되었습니다. 

방법론을 이야기하기에 앞서, 먼저 토론 문화 개선을 어떤 식으로 해야 하는지 정리해보겠습니다. 제가 생각하기에 바람직한 토론문화를 위해서는 각 개인의 의식 변화와, 사회문화적 합의 두 가지가 필요합니다. 

먼저 각 개인의 의식 변화에 대해 이야기하겠습니다. 일단, 근본적 문제 해결을 위해서는 조직 구성원들의 문제 이해가 필요합니다. 즉, 각 개인이 소모적 논쟁으로 인한 나쁜 결과를 인식하고 발전적 논의를 위해 노력하려는 마음을 먹어야만 합니다.  이렇게 문제를 인식하고 해결하기 위해 노력하는 개인이 많아지면, 이것이 조직의 문화가 됩니다. 이것을 상향식 해법(Bottom-Up)이라고 하겠습니다. 

다음으로, 사회문화적 합의에 대해 이야기하겠습니다. 앞서 논의한것처럼, 밖에서 행동변화를 요구하고 강제하고 하는 것으로는 근본적 문제해결은 되지 않습니다. 본인이 문제에 대해 직접 생각하고 결과의 문제점에 대해 깨달아야 합니다. 그럼에도 불구하고 외부로부터의 행동변화 요구는 이러한 성찰에의 계기가 될 수 있습니다. 행동변화 요구의 이유를 설명함으로써 그러한 성찰을 도울 수 있으므로, 요구에 대한 설명이 따르는 것이 좋겠습니다. 이것이 조직의 문화로 자리잡으면 암묵적 규칙이 되며, 어느 정도의 강제력을 갖게 됩니다. 새로 조직에 들어오는 사람들도 기존 조직원들의 행동을 참고하여 행동방침을 정하게 됩니다. 행동하면서, 사람들이 왜 그렇게 하는지 당장 머리로는 이해하지 못하더라도 몸으로 느끼게 됩니다. 이것이 하향식 해법(Top-Down)입니다. 

정리하자면, 각 개인이 좋은 토론문화를 만들겠다는 마음을 먹어야 하고, 조직은 구성원들이 그런 생각을 가질 수 있도록 도와야 한다는 것입니다. 이 두 가지 목표는 서로 유기적 관계를 갖고 있어, 한 쪽이 되어야 다른 한 쪽이 이뤄집니다. 

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다음으로, 이제 저 목표들을 이루기 위한 방법론에 대해 이야기해보겠습니다. 지금까지는 (1)그때그때 중재, (2)격리 두 가지 안에 대한 논의가 이뤄졌는데요. 저는 중재도 필요하고 격리도 좋지만 조직문화 개선이 가장 시급한 목표라고 생각합니다. 문제의 결과에 대한 인식을 공유해야만 합니다. 이해한 것을 다른 사람들에게 알려야 합니다. 지금 하는 논의가 바로 그것을 위한 일입니다. 

논의를 통해 조직 구성원들의 합의가 이뤄진 다음에는, 합의 사항을 다른 조직원들에게 알릴 수 있는 방법이 필요합니다. 앞서 논의되었던 '토론 지침'을 조직원 합의 하에 세우고, 그것을 잘 보이는 곳에 걸어두고, 필요할 때마다 인용하여 사용하는 것이 좋다고 생각합니다. 

그러니까 저는 (3)토론 지침 확립 및 전파를 문제 해결을 위한 방법론으로써 제시합니다. 

맞는 말씀이십니다. 문제는 많고, 답은 찾기 쉽지 않으니 논의는 끝없이 이어지는게 정상이죠. 그게 건강한 것이고 좋은 것입니다. 대립과 갈등은 좋은 것입니다. 서로 다른 사람들이 모인 자리에서, 상대의 이야기를 듣고 더 많은 것을 알아, 더 좋은 답을 찾아낼 수 있는 기회죠. 멋지고 아름다운 일입니다. 

문제는, 말씀하신 '넘어서는 안 되는 선'이 과연 어디에 있는 것이냐 하는 겁니다. 저는 그 선을 판단하는 기준으로 '발전적 논의가 유지될 수 있는가'를 제시한 거구요. 발전적 논의를 지속하기 위해 최소한의 합의점을 먼저 찾아 인식하고, 그 합의를 바탕으로 상대를 존중하고, 상대 입장에서 생각하고 이야기해야만 한다고 주장한 겁니다. 발전적 논의가 아닌 것은 소모성 논쟁일 수밖에 없으며, 그것은 무의미한 시간낭비일 뿐이라는 얘기입니다.